Даже если спиpт замеpзнет,

Все pавно его не бpошу.

Буду гpызть его зубами

Потому что ОH хоpоший.

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо

никакой):

- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..

Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали

откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары

начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:

- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с

ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь

домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это

порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в

очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,

но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается

от стука в дверь. На пороге сосед:

- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты

  второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал ?..

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде

сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.

Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова

глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

Приходит муж домой выпивший. Жена:

- Выбирай - или я, или водка !

Тот почесал затылок:

- И много водки ?

Пьяный кричит:

- Где я ?

- На улице Горького.

- К черту подробности ! В каком я городе !

Звонок в вытрезвитель.

- Скажите, к вам Иванова не привозили ?

- Нет, пока еще не привозили.

- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки -

мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся,

разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе

оказался - не понятно". Подходит к сержанту:

- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся,

разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь ?

- За то, что за второй в одних трусах побежал.

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял

у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы

пробили час. Тут же прозвучал голос жены:

- Федя, который час ?

- Десять часов.

- А почему же они пробили только единицу ?

- А что они еще и ноль должны пробивать ?!

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?

- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:

- Ты что, таpу несешь сдавать ?

- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет ?

- Есть ... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет ???

- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)

- А в чем же дело ???

- Hе хочется ...

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка

в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...

сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.

мадам: Hу свинья !

мужик: Да ты на себя посмотpи !

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка

в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...

сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.

мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...

мужик: да х^%ня...

мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !