Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи: 1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону. 2 стадия - нет возможности звонить по домашнему. 3 стадия - нет возможности звонить по сотовому. 4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону. 5 стадия - нет необходимости звонить.
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку: - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы.
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: — Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? — Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины. Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери. — Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать. — Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек. — О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще?
Эстонцы потребовали от России компенсацию за тот колоссальный ущерб, который нанес их стране марксизм-ленинизм. В свою очередь Россия потребовала от Германии, Великобритании и Франции компенсацию за тот колоссальный ущерб, который нанесла нашей стране немецкая философия, английская политэкономия и французский утопический социализм.
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!
Ступил сегодня. Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию! Случайно отправил папе. В ответ: Понял, щас приеду, водку будете?
- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом. - Почему? - Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу ...
Пихалыч: как там с рутуба видео драть не помнишь? Аркон: помню Пихалыч: давай Аркон: запускай мозиллу и устанавливай в нее флешгот Пихалыч: у меня опера Аркон: устанавливай мозиллу, запускай ее и устанавливай в нее флешгот.
Один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами!
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталась вода во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Шеф дал задание отксерить 185 листов, с обоих сторон, бл@дь, сшитых, нафик. короче абзац. Ксерокс дымиццо, я стою как робот и х#ячу эти листы, негодуя на себя, что вместо творческой работы вынужден, стоять на этой штамповке, я ж такой талантливый, гений п#здец почти что! Дело уже близилось к концубыло жарко. Открыл окно. В это время дверь кабинета распахивается и диким сквозняком всю кипу наксереной бумагу выдувает в корридор, нах@р! Я с ужасом вспоминаю, что страницы то не пронумерованы! Ахтунг полный. Вот тогда то мне и пришлось заняться настоящим творчеством.
Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: — Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Девушка отправила смс: денег осталось только на одну смс, скажи када выходить Я: Через 15 минут тебя жду там-то там-то Она: ок Я: У тебя ж денег на 1 смс осталось)) Она: Это и была последняя смс
Преподаватель - студенту: - Что-то вы на моих парах совсем не бываете. Болеете, работаете, жена-дети? В чём причина? Другие студенты, хором: - Икс-бокс! Преподаватель: - А, спортсмен...
- У нас сегодня на работе чел заснул! - Ну и? С каждым бывает... - Сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп...
Плачем всем юротделом горадминистрации) Разбирали протоколы ДПС после рейда против проституции. Так эти умники в графе "Форма одежды задержанного" печатными буковками понаписывали "Рабочая")))
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
- Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? - "Какого хрена вы жрали на моем столе"? - Нет... - А какой тогда? - "Блин... Какой же у меня был пароль!?"
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - От чего? Говорит: - Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда".
- Всем стоять!!! Это ограбление!!! - Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. - Тогда это изнасилование!!!! - Ой! Вы не поверите!..
- Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара... Второй печально: - Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
