- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?
Урок биологии. Учительница спрашивает класс: - Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: - Попугай! Вовочка кричит: - Воробей и сова! Учительница: - Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: - Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: - Чирик-чирик! Вовочка: - Сова, подтверди! Сова: - Угу-угу!
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство...
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: - Где жемчуг! Где жемчуг? Так он с час понырял и говорит: - Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! . .
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочк
... Читать дальше »
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин... - Ну, мужик, загадывай три желания! - По косячку... - О-кей... Покурили... Наркота отпустило немного, повеселел. - Ну, давай второе что ли?! - спрашивает джин - По косячку... - Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечает джин Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... Залег на берегу, тащится... Джин: - Ну, мужик, последнее желание! - По косячку... - Ты хорошо подумал?! - Да давай быстрее! Покурили... Наркоман в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль... Проходит полчаса... Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: - Ну, давай, мужик, загадывай!!!
Два мужика разговаривают про секс: - Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый - А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй Через три дня встречаются - Ну как? - интересуется второй - Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава!
Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. - Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. - Никак нет таварищь ГИБДД. - Ну ка дыхни. Не пахнет. - Ну ка в трубку дунь. Ничё не показывает. - Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так. - Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь. - Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят...
Инспектор ГИБДД: - А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: - Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: - Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями. - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!
Жена олигарха ругает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него...
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: -Папа а что такое виртуальная реальность? -Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит отец. Подходит Вовочка к маме: -Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно, готова!, бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: -Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно внучок, такие ж бабки. Всю жизнь копить. Потом к Деду: -Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без разговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец отвечает: -Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. ((((((
Четверо в закрытой комнате: зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил: -Ех, сейчас бы котёночка трахнуть... Садист: -А потом убить... Некрофил: -А потом опять трахнуть... экстримал: -Мяу...
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная. Буш говорит: - Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц. Гавел такой: - Круто. Буш продолжает: - А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: - Круто. Буш дальше говорит: - Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки. Гавел: - Круто, только это всё хуйня. Буш удивлённый такой: - А почему? - Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Американский форум: задал вопрос - получил ответ. Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.
М.: сори, отходила, мелкая опять возмущалась чего-то. Проблема решилась просто: соску в рот и убаюкать на ручках Ю.: т.е. надо было всего-то, чтобы дали пососать и поносили на руках... очень напоминает себя после свадьбы...
Поспорил Вовочка с друзьями на 100 баксов то, что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят, да ну не переспишь, гони 100 баксов. А вот и пересплю. Идёт вечером домой Марья Ивановна видит сидит в подъезде Вовочка . Марья Ивановна спрашивает :- Вовочка ты, что делаешь в 8 часов вечера в грозу и в сильный ливень не дома, а у меня в подъезде, а Вовочка? Вовочка отвечает:- Вы понимаете так получилось, что мои родители на дачу уехали и сказали у соседей переночевать я пришёл в квартиру к соседям звоню в звонок и некто не открывает их тоже нет. Что делать не знаю. Ну, Марья Ивановна говорит:- ладно Вовочка заходи, будешь спать на диване. Вовочка говорит: - Вы понимаете, когда гроза я сплю с мамой, она мне разрешает, потому что я боюсь спать один. Ладно, говорит Марья Ивановна ложись со мной на кровати. Легли спать тут голос Вовочки вы понимаете я очень боюсь грозы и чтобы успокоить свои нервы ковыряюсь у мамы в пупочке. Ладно, Вовочка поковыряйся. Спустя несколько минут:
... Читать дальше »
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: – Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
