Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты
бессердечный!!!"

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый 3.14дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня
помогает бухать и трахаться

У строителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!

Раньше называлась просто хлорка. А теперь - Comet!
Вот это и есть маркетинг!!!

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

Из протокола разбора ДТП,МКАД,
- девушка, хендай гетс: "....сзади идущий автомобиль вдруг стал моргать мне фарами и я начала резко сбрасывать скорость, решив что меня хотят "
Мужик,31 год, хонда аккорд "...а я раньше смеялся над анекдотом про обезьяну с гранатой..."

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?

- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.

Жениться-это как получить Интернет с неограниченным доступом:долго добиваешься, получаешь и не знаешь зачем тебе это было надо!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Только русский человек, не хотя идти по луже, обойдет ее по грязи, а потом будет отмывать ботинки в этой же самой луже.

Как ни тыкай, ни ворочай -
хуй пизды всегда короче!

Пиздюлина: человек - пренебрежительно, оскорбительно; 3) незнакомка; 4) признак, определитель женского пола.

БЕЗ ПИЗДЫ - без обмана.
В ПИЗДЕ - в плохом положении.
В ПИЗДУ - к черту, прочь.
ДО-ПИЗДЫ - 1) все равно; 2) много.
ОСТОПИЗДЕТЬ - надоесть.
ПИЗДА МАЛОСОЛЬНАЯ - юная девица.
ПИЗДОБРАТИЯ - 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
ПИЗДОЙ НАКРЫТЬСЯ - потерпеть неудачу, провал.
ПИЗДОЛЕТ - презрительное наименование летающего устройства.
ПИЗДОРВАНЕЦ (ПИЗДОРВАНКА) - 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.

На стене висит ружьё,
А под ним - берданка.
Я - советский человек,
А ты, бля, пиздорванка!

ПИЗДЮЛИНА - некий предмет.
ПИЗДЮШНИК - место скопления женщин.
РАСПИЗДЯЙ(КА) - беспутный, необязательный человек.