В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: - Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно. Оптимист с улыбкой: - На том свете выспимся. Пессимист: - Так до него еще дожить надо...
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
В офисе. Шеф говорит секретарше: - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Звоню ей и говорю:"Прости дорогая, ошибочка вышла-мой бизнес накрылся..." Приезжаю на квартиру, а её уж след простыл, даже кубики льда с холодильника забрала. Ну и фиг с ней! Нафига мне женщина без чувства юмора?
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. А та ему и говорит: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета
она: ты знаешь, я долго думала, короче давай останемся друзьями. он: пошла на х*й она: ты че ох*ел, я тебя хоть как то оскорбила? он: не понимаю почему ты обижаешься, я просто тебя перефразировал
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...
Конец всем проблемам с котячьими хотелками Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) По квартире ходят два довольных жизнью кота ....
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и задумался. А снеговик и говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи уж, циник!
Утро, 8.00, я стою в корридоре смотрю в зеркало: Я в пиджачке, рубашке и галстуке, 10 минут назад я принял душ и позавтракал, Но чувствую что что то не так... смотрю на календарь, Б**ть воскресенье!!!
Встретились два друга: - Ну, как жизнь? - Старею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопросов. - Каких именно? - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?
На экзамене профессор спрашивает студента: - Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы Вы выбрали? - Деньги. - А я - ум, и знаете, почему? - Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.
Сидят три старушки на лавочке, общаются.. 1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую.. 2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была.. 3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В Украине долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался…. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и ударил монтировкой по голове. "Если попаду в Гестапо, удара плеткой по ребрам я не выдержу" - подумал устало Плейшнер...
Собрал бог русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать. Прыгает американец: - Beer!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Computer!!! И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается... - БLяяяя!!!
Везу в троллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5-ти и не может глаз оторвать. Говорю: - хочешь подержать? - Да! - отвечает - берёт её и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне иговорит: - А где здесь крышка открывается, я её погладить хочу?
Блондинка в магазине: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
