НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня

по спине?

Ржевский Ишу грудь-с.

НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.

Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

 

 

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.

Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко

пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:

- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,

это я испортил воздух.

...Через некоторое время ситуатсия повторяется,

вину на себя берет Андреи.

...Еще через некоторое время, глядя

на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:

- Господа! Если она тут обосрется,

валите все на меня, а я пойду, покурю.

 

 

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в

гостиной.

Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.

Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"

Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."

 

 

Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.

Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".

Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?

Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."

Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"

Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."

Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"

 

 

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь

на полном скаку?

Ржевский: - Да нам, гусарам, это нехуй ссать!

(Наташа падает в обморок)

Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.

 

 

- Поручик, как вы находите мойу грудь?

Ржевский - С трудом-с, мадам.

 

 

- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете

здороваться!

Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

 

 

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и

даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с

интересом смотрит на беседующих.

Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк

опять чего-нибудь сморозит.

Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых

замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает

на романтический лад.

Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.

Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.

 

 

Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,

спрашивает у Ржевского совета.

А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец

и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.

Вот вам и повод для интимнои беседы.

Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.

Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :

Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?

НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...

Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

 

 

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного

Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я

незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".

Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои

конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!

Ах, господа, с кем не бывает-с!

Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,

делает осторожныи намек:

- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.

- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет

мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

 

 

Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья.

Наташа держит в руке бокал.

Н.: Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги

солнца.

Едем дальше:

Про поручика Ржевского 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16