в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее

пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется

посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...

Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"

Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом

и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

 

 

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю-с.

- А на рояле?

- И на рояле приходилось.

- А на барабане?

- И на барабане.

- Поручик, а на арфе?

- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

 

 

Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и

вернулся весь мокрый.

ппрО: "поручик, на улице дождь?"

Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".

 

 

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:

"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:

Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа

умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет

а на хлеб как-то зарабативать надо.

Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

 

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко

мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба

просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."

 

 

В офицерском собрании:

Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

- О, как интересно! Поручик, расскажите.

Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

 

 

Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.

Один корнет говорит:

- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...

Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.

Другой, значит, презрительно:

- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!

Раздаются мошний гул гусарского одобрения.

Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:

- А я вчера на 7-летную залез!

То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!"

Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он

совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним

голосом:

- Ну и что, а я на 3-летную залез...

В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:

- НО КАК??????!!

- Да просто: распряг и залез!

 

 

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...

Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!

- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.

Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?

Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...

- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!

- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный

медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.

Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...

- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!

- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?

- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...

- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак

Едем дальше:

Про поручика Ржевского 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16