Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,

весь мундир облевали...

пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге

домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."

Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!

И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...

пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!

И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то

по улице вдоль забора и вижу...

пР (перебивает) - ЖОПУ?

И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в

калитку, иду к дому и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,

захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...

пР: -ЖОПУ?!!

И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.

пР:-ДА НУ?!

пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает

вазелином конец.

- Зачем вашбродь, Вы это делаете?

пР: Да так, на всякий случай.

Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.

Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет:

- Случаи, Иван, они разные бывают...

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...

обнаружил во рту маленькую косточку от малины.

пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка

малиновая, я ж малины года два не ел."

Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?

пР: да, а что?

Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский

перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой

любитель!

пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!

И.: - Чего изволите, вашбродь?

пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и

голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...

И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам

надоть...

Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...

- Федор, Федор !!!

Федор прибегает, кланяется...

- Федор...видишь, лежит у стени кобель ?

- Да, барин...

- Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...

- Барин, так он же мне ногу откусит !!!

- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...

Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...

Поручик философски вздыхает:

- Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху,

только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское

лицо:

- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!

Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:

- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

Деншцик Иван поимал золотую рыбку.

- Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.

- Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.

И тут вычодит пР, потягивается и говорит :

Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу !

В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды."

Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."

Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский.

Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то

придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

Поручик едет на извозчике по Москве.

Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!

Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.

Через некоторое время:

Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!

Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.

М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже