рассторогано вздохнул : "Красота...."

"Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.

 

 

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен

выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.

Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо

фамилии Балабуев скажет Балахуев.

Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и

торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!"

 

 

В другой раз когда он пошел в балет, поручик

Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.

Устроившись в заднем ряду так он и сделал и

потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела

через все ряды и попала в оркестре на

скрипача. В перерыве скрипач жалуется

дирижеру:

- Маэстро, на меня кто-то спустил.

- Ну и правильно, ты играешь как пизда.

 

 

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще

нет детеи.

- Ои, мадам, если бы я хотя бы раз

смогла проглотить ету гадость...

 

 

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки

с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы гандон!

 

 

Ржевский встретил в сортире полковника.

П: "Ржевский, что Вы несете?"

Ржевский: "Таз с кипятком-с"

П: "На хуй-с?"

Ржевский (выливая таз): Извольте-с...

 

 

Ржевский говорит Наташе:

- Наташа, пойдемте ебатся!

- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!

- Наташа, поидемте ебаться в позе бобра!

- А это что такое?

- Поидемте узнаете!

Пришли они в подьезд

- Наташа, становитесь раком!

- Порутчик, так это и есть поза рака.

Едем дальше:

Про поручика Ржевского 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16