Пятница, 17.05.2024, 12:20 | Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
Добавить свой анекдот без регистрации | Главная | ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО 9 | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход |
|
ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают. Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять" Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво. Ржевский стреляет но муха как летала так и летает. Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает" Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет" Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровскии и говорит: - Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенскии подхватил: - Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная работа! Входит Ржевский: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло! Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении: как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского? Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не говоря ни слова выбрасывать в окно. Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком. "Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!" "Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня вчера ТАК СТЕКЛО!" Поручик приходит к полковому врачу: ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис? Др: Что вы, поручик, конечно сифилис! ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться? Рассказал ппр. Илюха бен Моше. Рассказывает корнет Оболенский: - Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! - Что, женшину выебал? - Нет, огурец съел! Рассказал к Военком. В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу: - Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и ни одного перышка! - Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - пиздец. - что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера такую ласточку протянул! Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит: - Поручик, давайте загадывать загадки. - Да я, право, не знаю - как это. - Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое, серенькое, по полю скачет? - Х-м-м... Жопа, наверное. - Ну что вы, поручик, это же зайчик! - Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать. - Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг? - Хуй в пизду. - Ну что вы, поручик, это же мышка! - Мышка в пизду? Ор-р-ригинально! Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь анекдоту. - Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн. А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца. Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик, дай дерну за яйца!" Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: - Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет? - Может быть - розы? - Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м... дама. И везет... м-м-м... что же она там везет? - Может быть - гвоздики? - Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит: "Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"
Едем дальше:
|
|
Copyright MyCorp © 2024 |
Бесплатный хостинг uCoz рефераты и курсовые Персональный сайт учителя английского языка |